ПЕРИОД БУНТА - НЕ ОБХОДИМАЯ ФАЗА РАЗВИТИЯ
О детском упрямстве и о том, как к нему относиться, мы уже говорили. Нам остается сделать несколько частных замечаний по этому поводу, напомнив нашим пользователям о необходимости следить за тем, чтобы их дети «проживали» все фразы развития в последовательности и с максимальной полнотой, а не «перескакивали» с одной из них сразу на третью или четвертую, оставив промежуточные фазы неудовлетворенными.
Путь к независимости и самостоятельности ребенка завершается к концу третьего года жизни. К этому времени ребенок уже полностью осознает свое «Я», понимает свое место в семье и способен без тревоги пережить короткую разлуку с матерью, находясь в обществе сверстников или в детском саду. С этого момента он вступает в полосу «проживания» других фаз, которые также очень важны для его дальнейшего развития.
Практически с самого своего рождения ребенок способен почувствовать настроение матери и, находясь у нее на руках, посвоему остро реагирует на ее напряжение и тревогу уже по одному тому, как она кормит его грудью. Позже ребенок угадывает ее настроение по выражению лица, улыбке, голосу. Его чувствительность и способность к внушению значительны с первых дней жизни, а к двум годам достигают большой степени зрелости.
Ребенок буквально впитывает, подражает и копирует с прилежностью обезьянки все манеры, повадки, даже чувства и настроение лиц, от которых он зависит. Воспринимает он, к сожалению, не только хорошее, но и дурное. Бессмысленно внушать, например, ребенку мысль о необходимости мыть перед обедом руки, если он видит, что его папа никогда этого не делает. Точно так же вы не убедите его в необходимости быть вежливым, если он слышит, как его мама и папа постоянно кричат друг на друга. Попробуйте в тот момент, когда ребенок вас особенно сердит, обратить внимание, какое у вас самих при этом настроение. Иногда диву даешься, насколько точной копией своих родителей становятся их дети! И ведь что самое поразительное: копией своих родителей ребенок стал не потому, что «унаследовал» их черты, а потому, что подсмотрел их поступки, манеры и поведение в жизни.
Может сложиться впечатление, что коль скоро ребенок слепо копирует своих родителей, то в будущем наших детей все заранее предопределено, а потому в семье алкоголиков обязательно вырастет еще один алкоголик, как в семье неврастеников станет еще одним неврастеником больше. Опасность такого прямого отрицательного влияния родителей на своего- ребенка не следует полностью исключать, однако наблюдения за неблагополучными семьями не дают оснований для того, чтобы всем нам сразу же превратиться в фаталистов.
Влияние окружающей среды на ребенка более многообразно, чем это может показаться на первый взгляд, да и сам ребенок не пассивная губка, которая впитывает все, что ни видит вокруг. По мере того как ребенок растет и постепенно утрачивает некоторые из своих прежних привилегий, он начинает понимать, что его «Я» отнюдь не центр, вокруг которого вращается вся вселенная. Процесс осознания своего более чем скромного места в жизни не проходит для ребенка безболезненно. Незаметно, но неуклонно рушатся его устоявшиеся представления и привычки, день за днем ему предъявляют все новые и новые требования, и тогда, не желая сдавать дорогих его сердцу позиций, он вступает в настоящее сражение за свои права и становится маленьким бунтарем.
Здесь сразу же следует обратить внимание вот на какое обстоятельство, подготавливающее ребенка к вступлению в период бунта. Жизнь, как бы мы ни оберегали нашего ребенка от ее негативных сторон, независимо от нас многократно убеждает его в необходимости быть бунтарем и вести упорную борьбу за свои права. Он слышит, как ссорятся взрослые, причем в ссорах этих чаще всего побеждает не тот, кто прав, а тот, кто сильнее. Узнает из сказок об убийствах и смерти, против которых протестует все его существо. Видит, как его обожаемая, самая добрая на всем белом свете мама совершенно спокойно, даже улыбаясь ребенку, отрезает у него на глазах к праздничному столу живой рыбе голову. При все при том взрослые продолжают требовать от ребенка, чтобы он был хорошим, примерным, чтобы он во всем слушался старших! Ну есть ли хоть какая-то логика в этом? И наступает день, когда копившийся в ребенке протест против несправедливости вдруг взрывается в нем и выливается в открытый бунт. Еще вчера послушный ребенок начинает вести отчаянную войну с родителями, переносит «боевые действия» на всех взрослых, но во что бы то ни стало хочет добиться своего, хочет добиться хотя бы права иметь собственный голос и собственное мнение по тому или иному вопросу.
Пусть это мнение и этот голос идут вразрез с тем, что думают и говорят взрослые, но он борется за них своими, сугубо детскими способами: слезами, приступами ярости, сопротивлением неуступчивостью. Родители начинают видеть в злобствующем ребенке чуть ли не будущего террориста и садиста, и тогда между ними вспыхивает конфликт, где победу без особых усилий одерживают, естественно, родители. Но не будем само обольщаться: ребенок может покаяться, на время снова станет послушным, выполнит любую вашу волю, однако внутренне он затаился, с этой минуты он только и будет делать, что ждать, упорно ждать удобного повода, чтобы снова поднять бунт.
Период бунта, не нашедший правильного выхода или сразу и решительно подавленный, не исчезнет в ребенке, будет долго, очень долго теплиться в нем, а когда ребенок вырастит, этот не удовлетворенный в детстве бунт станет источником раздражительности и агрессивности, которые человек может пронести через всю свою жизнь. Месть за плохое обращение в детстве, чувство неудовлетворенности, вызванное тем, что его заставили подчиниться, другие отголоски не решенных в детстве проблем могут заметно исказить поведение человека, вызывать в нем недовольство по любому пустяковому поводу, причем человек будет бунтовать уже не против несправедливости, с чего начался когда-то его конфликт с родителями, а бунтовать ради бунта.
Взрослый человек, понимающий, откуда исходит его раздражительность, может направить энергию нерастраченного в нем периода бунта на достижение весьма положительных целей. Но, будем откровенны, на такой «созидательный бунт» способен далеко не каждый взрослый. Да и надо ли ждать, когда ребенок вырастет и сам найдет, на что ему направить энергию своего нерастраченного детского бунта? Не лучше ли и не правильнее ли это будет сделать уже теперь, когда наш ребенок еще только вступает в период бунта, терпеливо объяснить ему, что есть справедливость, а что несправедливость, без чего люди могут обойтись, а что является вынужденной необходимостью.
Способов и форм такого терпеливого воспитания ребенка и правильного формирования в нем понятий о добре и зле, правде и неправде, чувстве сострадания и жестокости множество, и здесь перед молодыми мамами и панами открывается неограниченное поле деятельности. Однако в любом случае следует помнить, что ребенок имеет такое же право голоса, как и вы, и потому его следует привлекать на равных как к участию в споре, так и к принятию решений.
Нам остается добавить, что период бунта наступает у ребенка в возрасте около трех лет, а этот возраст, как вы сами понимаете, далеко выходит за пределы главы, где мы говорили об особенностях в поведении ребенка до достижения им одного года.
Сложно, да, наверное, и не нужно так уж скрупулезно следовать тому, что мы намечаем в каждой отдельной главе в качестве предмета разговора. Разные дети развиваются с разной степенью интенсивности, и ни у одного из них не бывает периода, о котором мы можем с точностью до одного дня сказать: сегодня у нашего ребенка заканчивается одна фаза развития, завтра начинается следующая. В этом отношении трехлетний ребенок, конечно же, куда как более независим, чем новорожденный. Но и у трехлетнего ребенка, как у новорожденного, все еще очень сильна привязанность к родителям. Потому естественно и вполне нормально, когда ребенок стремится отождествить себя с одним из своих родителей в зависимости от собственного пола. Логично, когда мальчик стремится походить на папу, а девочка на маму и как мальчик, так и девочка стремятся занять место своих родителей. При всей несерьезности этих детских претензий постарайтесь отнестись к ним вполне серьезно и никогда не повторяйте в присутствии ребенка его слов, сказанных только вам в минуту полной откровенности, посторонним. То, что вызовет у посторонних лишь улыбку, может породить у вашего ребенка настоящий «эдипов комплекс», способный осложнить в дальнейшем его отношения в собственной супружеской жизни.
Приведенные здесь мысли и идеи, лежащие в основе распространенной во многих странах системы «свободного воспитания», конечно же, не являются обязательными. Теорию мы можем, но вовсе не обязаны принимать на веру, не пропустив ее предварительно через сито сомнения в целесообразности или нецелесообразности тех или иных концепций, выводов и рекомендаций. Да и смешно было бы говорить о «свободном воспитании», навязывая его как тем, кто его приветствует, так и тем, кто его отвергает. Многие матери, которые и слыхом не слыхивали ни о каком «свободном воспитании», тем не менее вырастили прекрасных детей, пользуясь в своей практике методами, которые, быть может, еще не освоила понастоящему ни одна наука. Но поскольку мы, опираясь на девиз Я. Коменского пусть все идет само собой и без насилия,сами придерживаемся в своей практике определенных правил, то и решили рассказать о них нашим молодым читательницам в надежде, что кое что из изложенного может принести им пользу.
Каждая мать и это ей известно лучше, чем кому бы то ни было другому, должна руководствоваться прежде всего своими чувствами, голосом собственного сердца и индивидуальными особенностями ребенка. Какой системы воспитания ей при этом придерживаться решать ей одной.
