ПОСЛЕ РАЗВОДА
Полагаем, сказанного достаточно, чтобы убедить родителей, решившихся на развод, думать не только о себе, но и о будущем своих детей. Правильно поступают те роди гели, которые вообще не посвящают детей в свои недоразумения, не используют ребенка как орудие атаки и защиты от нападения партнера. Вы решили расстаться с мужем? Так и объясните ребенку: мы ничего не можем изменить, так будет лучше и для нас, и для тебя. Внушите ребенку, что вы оба по-прежнему любите его, он не лишится из-за развода ни одного из родителей. Внушив ему эту уверенность, установите твердый порядок обоюдной заботы о ребенке и ни в коем случае не нарушайте его. Ребенок не поверит вашим обещаниям, если они не будут подкреплены делами. Он боится потери, боится одиночества, он будет ежедневно проверять правдивость ваших обещаний и строго судить вас не только за то, что вы для него делаете, но и за то, что вы для него не делаете. Постарайтесь не разочаровать вашего ребенка, и тогда он сделает все от него зависящее, чтобы вы не разочаровались в нем.
Вопросы: кто виноват в случившемся, почему такое вообще могло произойти? Будут вновь и вновь звучать в распавшейся семье. Отвечать на них надо, но отвечать следует в меру понимания ребенка, не посвящая его ни в какие детали, которые касаются только двух взрослых. Маленькие дети не воспринимают долгих объяснений, и, если вы самым подробным образом расскажете ребенку, почему именно расстались с мужем, через час он снова спросит: почему?.. Не сваливайте всю вину на партнера, если даже испытываете к нему лютую ненависть, скажите, что и вы виноваты в случившемся. Если вы не найдете подходящих для ответа слов, объясните причину распада семьи на примере из жизни животных. Скажите, что нельзя заставить жить вместе зайца и дрозда, потому что один не умеет летать и забираться в гнездо, а другой бегать по полям и питаться капустой. Ребенку постарше можно сказать: «Я и папа мы совсем разные люди, и мы оба виноваты в том, что нe сумели приспособиться друг к другу. Прости нас за это, но мы и сами не знали, что не сумеем жить вместе». Ребенку-школьнику вы можете объяснить причину распада семьи на примере, который близок и понятен ему: случается ведь так, что школьник старается, учит уроки, а когда его вызывают к доске, он вдруг забывает все, что выучил. Так и в семье: вы старались, делали все как надо, а когда вас спросили, выяснилось, что урок вы не очень-то твердо усвоили. Добавьте, что теперь двойка, которую вы получили, заставит вас иначе относиться к урокам, вы сожалеете о случившемся и постараетесь подготовиться к следующему уроку так, чтобы вам больше не пришлось краснеть у доски.
Ребенку мало объяснить, почему вы расстались; надо сделать так, чтобы он смирился с мыслью о том, что теперь все в его жизни будет не совсем так, как было прежде и к чему он успел привыкнуть. Сделать это бывает сложней, чем просто объяснить ребенку, почему вы расстались. Сложней потому, что вы и сами теперь будете вынуждены перестроить свою личную жизнь, а не только жизнь вашего ребенка.
Какие опасности здесь могут подстерегать родителей? Их, собственно, две, и мы постараемся остановиться подробно на каждой из них.
Опасность первая. Родители, даже если они в течение нескольких лет были не удовлетворены совместной жизнью, воспринимают разрыв как гром среди ясного неба. Такая реакция на разрыв очень похожа на переживания детей в связи с разводом родителей. Один из супругов, как правило, всеми силами стремится добиться примирения, считая себя самоотверженным человеком, который живет только ради семьи и детей. Плачущие матери или сокрушающиеся отцы призывают партнера одуматься, обещают исправиться даже в тех случаях, когда не знают за собой никакой явной вины, просят детей, чтобы те уговорили «папочку» или «мамочку» остаться. Эмоциональное давление на партнера с помощью ребенка может принимать разные формы, но сущность такого давления вредна для ребенка в любом случае: у него возникает чувство тоски из-за того, что кто-то из родителей перестал любить другого, а вместе с ним и самого ребенка.
Опасность вторая. Родители внушают ребенку, что во всех несчастьях, обрушившихся на их семью, виноваты не они, а их партнер, и стремятся возбудить у ребенка к нему ненависть. Партнер, таким образом, становится «злым гением», способным лишь на подлые поступки. Как реагируют дети на подобное «открытие», мы уже говорили выше.
Первая опасность чревата тем, что и после развода вы долго не будете находить себе места, а это, естественно, скажется и на вашем ребенке. Если вы чувствуете, что в ссорах с партнером зашли слишком далеко и вашему ребенку угрожает второй вид опасности, лучше постарайтесь поместить ребенка в нейтральную среду. Дом бабушки и дедушки подойдет только в том случае, если там не возбуждают в ребенке ненависти ни к одному из родителей. Спустя некоторое время, когда к вам вернется уверенность в своих силах и спокойная рассудительность, возьмите ребенка назад.
К сожалению, так просто, как мы только что рассказали вам, бывает далеко не всегда, и родители, расставшись после бракоразводного процесса, продолжают войну за ребенка. Мы не станем здесь останавливаться на тех недостойных взрослых людей приемах, которые они используют для того, чтобы доказать свое право на воспитание ребенка: организуют письма соседей, берут положительные характеристики с места работы, втравливают в свои распри общественные организации, пишут жалобы друг на друга в различные инстанции, в результате чего растет число судебных документов. Итог, как правило, оказывается один: ребенок снова оказывается «между двух огней». Собственно, речь идет уже не столько о борьбе за ребенка, сколько о борьбе двух самолюбий, не прекращающейся ни в зале судебных заседаний, ни дома. Подавляющее большинство детей остается с матерью, поэтому мы будем рассматривать только эту ситуацию и анализировать ошибки, типичные при таком разделении семьи.
Очень часто мать, получившая развод, оказывается в вынужденной изоляции: ей больше приходится работать, забота о детях полностью ложится на ее плечи, ей некогда думать о себе. С отца в этом случае вроде бы и «взятки гладки»: встретился раз в неделю с детьми, заплатил раз в месяц алименты, и будет с него. Только так ли уж все «взятки гладки», так ли уж он смирился со своим новым положением? Попробуем разобраться. Вроде бы у матери теперь все козыри на руках: ребенок, как она того и хотела, живет с нею, за ней же, как правило, сохраняется и квартира.
Поведение мужа тоже до сих пор отличалось широтой, этакой молодецкой удалью: ему ничего не нужно, он оставляет жене квартиру, мебель, вещи, не претендует даже на ребенка, поскольку мать использовала его для эмоционального давления на мужа. Но так продолжается лишь несколько первых месяцев после развода, редко когда больше одного года. После первой «масштабности», которую муж заплатил за собственную несостоятельность, он неожиданно приходит к выводу, что его «обобрали»: он лишился ребенка, квартиры, ежемесячно из его зарплаты высчитывается круглая сумма, а остающимися деньгами он не знает, как распорядиться, потому что ему все приходится покупать и устраивать заново. И тогда он, забыв о своей недавней молодецкой удали, начинает вести с бывшей женой долгую изнурительную войну, в которой нет и не может быть победителей, а есть лишь пострадавшие, в том числе и ребенок.
Самое разумное в этой ситуации - не допустить такой войны. В интересах нормальных отношений между отцом и ребенком, да и в интересах собственной совести, жена должна сразу же разделить общее имущество по справедливости, чтобы бывший муж не почувствовал себя «круглым сиротой».
Случается, что ребенок первое время после развода ладит с обоими родителями, а потом вдруг заявляет, что не желает больше видеть отца. Смеем заверить, что ребенок выражает не собственное мнение, а мнение матери. Матери в подобных ситуациях часто жалуются на то, что ребенок возвращается после свидания с отцом взвинченный, нервный, отец оказывает на ребенка отрицательное влияние. Предположим, что это так (хотя так бывает в исключительно редких случаях). Как должна повести себя в этом случае мать? Поддержать ребенка в его нежелании видеться больше с отцом? Поступить так проще простого, тем более что сила в данной ситуации на стороне матери и ей ничего не стоит одержать победу над бывшим мужем. Но это будет пиррова победа, потому что ребенок, длительное время не видящий отца, не станет его забывать, как этого можно было ожидать, а все более и более идеализировать его образ. И это, в общем-то, неудивительно, потому что вы не сможете дать своему ребенку все, что он у вас просит, на это у вас не хватит ни сил, ни средств. А ребенок будет тем временем все более и более критически присматриваться к матери на первых порах молча, чтобы не лишиться ее любви, а затем все откровеннее высказывая свое недовольство. Вы и оглянуться не успеете, как ребенок снова потянется к отцу, потому что тот «все может» (а он действительно может многое, потому что сделать разовый дорогой подарок легче, чем изо дня в день думать, что бы сегодня приготовить на обед и во что одеть ребенка, чтобы было и недорого, и практично).
Приведенные примеры, думается, наглядно демонстрируют тот факт, как важно для ребенка иметь обоих родителей и после того, как они развелись. Нелепо при этом спрашивать ребенка, любит ли он свою мать, если живет с нею, и на этом основании требовать от него безусловного послушания. Конечно же, он любит свою мать и готов слушаться ее во всем, даже в том, что ему не следует видеться с отцом. Вообразите, что ситуация внезапно изменилась, ребенок живет уже не с матерью, а с отцом, и уже отец спрашивает, кого ребенок больше любит, и требует, чтобы тот слушался во всем только его. Само собой разумеется, что ребенок отдаст предпочтение тому, с кем живет и от кого зависит. Однако следует помнить, что ребенок, лишенный возможности видеться со вторым родителем, не всегда будет отождествлять себя с тем из них, с которым живет и кто о нем заботится; он может выработать себе двойную форму поведения, т. е. вести себя с каждым родителем так, как тому приятно, и использовать их доброе отношение к себе в своих корыстных интересах. А от притворства, если даже оно самое невинное, уже рукой подать до откровенного обмана.
Встречи с отцом не должны происходить только по субботам или воскресеньям и обязательно «на стороне»; для ребенка будет полезней, если отец станет заходить домой посреди недели, поможет ему с уроками или возьмет его к себе ночевать. «Воскресный папа» это что-то вроде развлечения для ребенка или забавы, к такому «воскресному папе» ребенок никогда не будет относиться серьезно. Возможность же видеться с ребенком посреди недели позволит матери, если она живет без мужа, уделить этот день себе: встретиться с подругой, отправиться в кино или на выставку, сделать что-то для себя.
Забота отца о ребенке невозместима, ее не могут компенсировать ни бабушка, ни другие родные. Мать сама со временем поймет, что ребенок после общения с отцом возвращается к ней удовлетворенный тем, что она сохранила ему отца. И будет очень хорошо, если ребенок сможет провести часть каникул с матерью, а другую часть с отцом, будет хорошо, если отец сможет навещать ребенка чаще, когда тот болеет, или мать сама обратится за помощью к отцу, когда требуется мужской авторитет. Все это пойдет на пользу нормальному развитию ребенка, а то, что идет на пользу ребенку, не должно отвергаться «с порога».
